原来这个世界只有一个小米

终于跟他结束了。拖了那么长时间。
人和心都纠缠那么久，说放手就狠下心放手了。
不过是好事。对他对我来说。

我是听话的孩子，上帝让我做出选择。
我就遵守。跟他的一切我都放下。
原来竟然是我这半年里最最轻松的时候。

我不得不说，女人有的时候很心软，有的时候很决绝。
我学会了不强求，
懂得了有的人，一旦错过就不再的道理。
也终于承认了，即使你回来，我却回不去了的现实。

8年前一直注视我的你，从此跟我没有任何关系。
不是我狠心，我不想打扰，是我明白你还没有放下的难受。

以前的路，有你陪着我走，
以后的路，我要自己走了。

那一年,我帮你改个名字叫小米.现在我自己叫自己小米.
但是原来你回来了，我却回不去了。。。。。。
也不能把它还给你了。

星期六赖到自然醒，到下午2点多才肯起床。
决定到图书馆借书开始我的CPA学习计划。
深圳图书馆，老实说，很舒服，很先进。
就是夏天的空调开得太冷了。
图书馆里CPA的书真是太旧太少了。
不过总算找到一本，看来，以后都要常去看书了。

到ILLY看书，中心书城店。
人很少，很喜欢。
有很轻的音乐，很舒服的沙发。
晚上，到PIZZA HUT打包最爱吃的芝心PIZZA回家。
真满足啊~~~呵呵呵呵。

在豆瓣看了一个帖子。关于
哀莫大于心死，从24楼跳下自杀的MM最后的...
看了她的BLOG。
她在2007年12月29日，从24楼跳下自杀。

因为她那个出轨并要求离婚的丈夫，因为一个小三。
感觉真的很绝望。女人都是感性的。
不去评论她的自杀值不值得。
只能感觉出她最后那段日子精神的折磨已经控制不了了。

他说，昨天他兄弟肥肥的老婆打电话来。
      问他认识一个叫XX的女人吗？
      她发现她老公在前几个月打了5000块到XX的帐户上。
      怀疑她老公在外面有女人。

他跟我说，反正肥肥以前外面就有女人的了。
         前几天才听他说又有个江西的了。

我只觉得肥肥的老婆真的很可怜。才结婚不够2个月，肥肥竟然就离家出走了。

既然这样为什么要结婚！！ 真是个不付责任的男人。
虽然我知道结婚不是结束。唉~~~ 现代人的婚姻观念。。。

算了，不管那么多了，我和他的问题都还有很多很多呢。

其实重新开始，心原来还是不会变的满满的。
老实说，怎么开始的，我真的没有太大的概念。
一切就那么顺水推舟。自然而然。

其实，两个人的心态都变了，这是不容置疑的。
我变的更加的会保护自己，他也有更多他要处理的东西。
我变的越来越清醒。不吵、不闹、不介意、不在乎。
我做最好的自己。有话直说，不小姐脾气。不卑不亢。

他说，我发现你变堕落了。
我说我觉得自己变豁达了。
我抽烟，所以我没有立场再说你。
我去酒吧，所以我不再管你出去应酬。
我认识新朋友，所以我不介意你家人给你安排的女生。
以前的我不应该用自己的原则去要求你。

过自己该过的生活，如此而已。
是时候开始准备CPA的东西了。
你能给的，我自己也能给。

我从来没有象现在那样信任上帝。
我向上帝祷告，我希望我和他有结果。
它就来了。
不管它的到来是好是坏。
我都相信它是让我明白其中的意义。
让我不要太执着。让我看清楚当中的存在的东西。

感谢主。

最近有F很难受。
希望她很好好的面对。不要伤害自己。

就这样画了一个圈。
象午夜的魔法那样，
不知不觉的就变的跟从前一样。

所幸眼见之物皆和谐。
未知之事全靠造化。
一切都由上帝帮我抉择。
亦相信他能指引正确的道路给我。

我只要沉静。
不被一切负面的情绪影响。
思考。。。。。。

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现已经失去
最重要的东西
恍然大悟早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信错的是自己
他们说这就是人生
试著体会试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里尤其在夜里
还是会想起难忘的事情

会是一个完整的圈吗？

2008就这样到了。而2007年没有预警的就这样过了。
2008的我整个人忽然就变得恬静下来。
在平静的时候回头看看2007的自己。
恩，呵呵，傻丫头一个。

2007年，按老妈的话说，是我很倒霉的一年。
其实，我真的不觉得。从来不喜欢怨天尤人。
或者，2007年是这么大以来，哭的最多的一年。
但是也算成长了很多啊。
起码知道自己的小姐脾气是多么让人郁闷。
2007年，算是这么大女来，第一次正式的分手，很痛。
但是也算值得欣慰啊。
起码明白他还是一直一直真心的为我好。
2007年，有段时间过的很难受。
但是也觉得很幸福的啊。
起码感觉得到身边的你们都很关心我。

真的，2007年还是有很值得庆幸的事情。
觉得自己面对了一些混乱的状况和困境，
可能还是会有些的不知所措，还是会有小小的迷茫。
但是我发现我依然是以前那个不懂妥协不懂圆滑的傻瓜。
现在的我,还是很倔强,还是告诫自己要坚持原则.
时间过去了，人必定会长大。
现在的我偶尔也开始化妆。也习惯穿起高跟鞋。
但是，那个不修边幅的傻丫头依然以最舒服的方式过自己的生活。
即使被老妈、同事骂没个女生样子。被一帮男生当成兄弟。
呵呵呵呵~~~ WHO CARE？
我喜欢就好。

2007年身边没有几个好朋友。
银银去英国跟她的学业搏斗。
肥弟在澳洲乱搞男女关系。
娟去新西兰过她甜蜜的日子。
赵妖妖总算深圳广州2边跑，但相见的日子总那么少。
女女在南海忙着跟没良心的亲戚斗争。
大阪在广州跟小弟弟拍拖幸福中。
表弟忙着准备结婚的各种事情。

2007年认识了很多很多的新朋友。
一起去吃宵夜、一起去看电影、一起去打PSP。
一起去游车河、一起喝VODKA、一起去酒吧、一起去唱K。
一起去看帅哥、一起去跳舞、一起被搭讪、一起拒绝搭讪。
一起看穿的很少的女DANCER。
一起在MSN上讲冷笑话、一起玩很白痴的IQ题。
有的时候，人与人之间的感觉就那么神奇。
认识几分钟就比认识几年的人还要熟悉。
即使静静的坐着也很舒服。

总之，2007年，有你们，很好。

对了，对了。
在2007年的最后一段日子里。
大概是脑袋被门挤了，净喜欢瞎折腾。
希望被折腾到的有关人员都要带着好心有好报的心去理解我。
比如说被我折腾要去吃火锅的你们。
比如说被我折腾要去HK的你们。
比如说被我折腾除夕出去的你们。
比如说被我电话骚扰的你们。
比如说被我折腾。。。。。
比如说被我折。。。。。

反正我现在正常了。
大家等着我2008年又一轮的折腾吧。

2007年过去了。
2008年，我要变成一朵花。

2008年，我希望我有努力、有收获。

2008年，学会不强求。学会拿得起、放得下。学会淡定。

2007年12月27日 

把电脑的垃圾清了清。
竟然把BLOG的用户名和密码给清没了。
平时都是自动登陆，一下子记忆中的字母数字都用上了都不行。
OH MY GOD。。。。。
整个人就开始烦躁起来。
后来当然还是找回来，连忙用本子记起来。
看样子是人老了，脑子被门挤了。

昨天晚上9点多的时候突然发神经超级想去打边炉。
一直延续到今天。。。。
本来约了鸳一起去吃。谁知道她竟然要排舞。
极度郁闷的情况下回家。
靠~~~~ 全世界的人都死哪去了！！！！！！
我都要崩溃了啊！！！！！！！！

昨天一回家就开始睡觉，实在是累得不行。
到9点的时候，爬起来开始找电影看。
把灯关了、点了香熏蜡烛看
《暗恋桃花源》。
感觉很好。

平安夜的10点半，突然就这样的想去教堂。
即使明明知道可能在一个小时后结束的活动。
还是义无返顾的冲出家门。
那样的孩子气。

老实说，教堂跟我想象中不同。
大概是电视剧看多的关系，觉得一切太过于的不似教堂。
想起大学里的阶梯教室。想起小小的礼堂。
但是，人很多很多。
我不知道有多少是真的虔诚去，又有多少仅仅是凑热闹。
在那刻，我是真实的感受教堂里的一切一切。
我找了个位置坐下，听着神父说着圣经里的事。
他带着我们一起祷告。我站起身，闭着眼睛。
心情就神奇的温暖而祥和起来。

听她们唱诗歌。
很简单的旋律，很直白的歌词。却唱到人们的心里。
我也跟着她们一起唱起诗歌。
每个人都是那么自然的唱着、哼着。没有任何的不好意思。

活动在12点半的时候结束，在她们的诗歌中大家开始散场。
我静静的坐在凳子上，握紧双手，低头祷告。
我希望，我的父母亲人身体健康。我的朋友都能很幸福。我自己能有努力。有收获。

在圣诞钟声响起的时候MSN送祝福。
那帮恶心人竟然没有收到。郁闷。。。。

走出教堂的时候，发现很少的的士、很多的人。
从来不喜欢跟别人争东西。
在很黑少人的路上走了很久。
那一刻，有点紧张。
不过还是很庆幸今天能来教堂感受一切。
2007年的平安夜，一个人在教堂里度过。感觉舒服而祥和。
至少，2007年的平安夜，很平安。

唱诗歌的她们和他们。

最有圣诞感觉的地方。

看到月亮下那个黑色的十字架。就很喜欢。（手抖了。晚上很冷列）

去中信看了《投名状》。
很少的感情戏，很多男人间的东西。
也看起来蛮不错的。

3个男人
庞青云真是个做大事的人。只为一个目标，不择手段。
只是很不齿他与兄弟的女人纠缠。

二虎，真性情的男人。开始笑他一个粗人土匪的样子。
在苏州城他被锁在那里的时候，突然觉得他很MAN。

姜午阳，我好喜欢这种类型的男人哦。
他没庞青云那么大将之风，没有二虎性格外露。
所有的事情他都是默默的。他狠心的杀了奸淫民女的兄弟。
他流着泪的下令放箭杀苏州城里的兵。
好象他只是跟在庞青云身后的一个小傀儡。
他说，外人杀我兄弟者，必杀之，他就把那个女人杀了。
兄弟乱我兄弟者，必杀之，庞青云杀了二虎，午阳明知道打不赢庞青云，
但是他还是要杀了他。这大概是他做人的原则吧。
我超级喜欢有原则的男人。
他不用很厉害。不用有很大成就。但是一定要有做人的原则。
如此而已。

不过戏还是戏。有它的夸张性的。
不过姜午阳由金城武来饰演就是锦上添花。
金城武还真是好MAN哦~~~ 而且我也很好喜欢留胡子的男生。
当然前提是留的好看的才行。。。 
就象我F说，最主要是金城武帅，你换姜午阳被潘长江演。。。
想想也是哦~~~呵呵呵呵。

最近肥弟干了件超级令人不齿的事情。
跟一直暧昧不清的前女友的好姐妹搞一起了。
我一直觉得这种事情怎么会发生的？？
很好笑的觉得怎么象投名状的剧情，只是两男一女变成两女一男。
我骂他，你可以很花心，你也可以乱搞。
但是拜托你做人能不能有点原则。。。
什么该做什么不该做你不知道吗？
真不明白现在的小孩子怎么搞的。。。。
他可以当选最没有原则的男人了。

昨天破天慌的要进行无加班费的加班活动。
大佬死都要一起吃饭。我嫌远，他执意来接我过去。

原来是小宝结婚登记后请我们这帮兄弟吃饭。
其实说兄弟是不对的。但是以我跟小宝那么好的关系。
总不能去新娘那里做姐妹吧。。。
不过认识七八年，大家感情还是那么好。
而且说这帮兄弟，是因为6个男生，我1个女生。
大家一起吃饭，一起喝酒。
开始的时候我们喝很烈的白酒。
后来越来越HIGH，连续喝了4只红酒。
他们那帮人，还真不把我当女生看待。
不过真的很高兴。
一直喝到晚上12点多。

紧接着我又马上飞的到根据地。。。
纳纳等了我很久。真是对不起她了。
两个人喝了VODKA。听音乐的感觉真好。
她要上班先走了。
我一个人坐在表演乐队的前面。
抽着烟。喝着酒。把腿伸直放到凳子上。
闭着眼睛听那个很象蒙古人的男人唱着的旋律。
微醺的感觉，很好。

喝酒后有一个好处，就是能改变人的一点性格
或者是说一点行为。
象我平时这么不擅长跟陌生人说话的人也能认识新的朋友。
说明酒至少还算是深圳认识朋友的一个新媒介吧。

好多天想写日志，
但是提笔的时候，又不知道写什么。

其实发生的事情很多。
那天晚上在凤凰打电话给他。
同事在旁边的酒吧里狂欢。
我一个人坐在凤凰江边的石头上。
望着岸边五彩的灯光。吹着清冷的晚风。
眼泪不听话的流。

讨厌愈言又止，讨厌若即若离。
但是又能怎么样？
真的真的想狠下心想离开他。
但是。。。。。。

分手后的一日，不舍得删掉他的QQ。
把他的QQ拉到最下面一个分组里，
至少能眼不见为净。
前日无端多手，按到他的头像。
竟然神奇的遇到百年不见的他上线。
他买了新的摄项头，跟我视频。
半个多月没见，看到他的样子，
鼻头不自觉的酸起来，却还是要装做一点事情也没有。
曾经觉得老套电视剧里那些为情所困的傻女人的戏码。
却会在自己身上上演。
想起来都觉得讽刺。

最近，工作的时候忙到崩溃。
下班之后又超级无聊。
生活真他妈的难受。。。。。

听到广州的表弟跟我说。
他要结婚了。
当然是很恭喜他了。弟媳妇是很贤良淑德的女生。

从小一起长大的孩子终于要走另外一段路了。
曾经一起挨打、一起翻墙、一起撒谎、一起打架。
一起走过的日子。就好象还在某个夏天刚刚发生。
长大之后，
我还清晰的记得我人生中的第一个芭比娃娃是他买给我的。
还记得在过年和生日的时候的问他要红包和礼物。
还记得分手的时候打长途仅仅对着电话那头的他大哭。

虽然他比我迟了一点看到这个世界。
但是这么多年来。他都用他善良和宽容的心去包容我。
保护着我们这个大家庭里的每一个人。

他和她的故事，终于有了好的结果。
至少让我觉得这个世界还是有圆满的感情。
最深最深的祝福给他们。
一定要一直一直的幸福。

弟知道我出去玩的事情。他有我意想不到的反映。

你说你不高兴。很难受。我也变得不高兴，很难受了。
没有任何怪你的意思，我知道你担心我，让你担心我觉得很难受。
我有我的想法，你说你明白不了，你也不想明白。
我知道你有小孩子脾气，你很生气。
你说和你一起6年多~ 第一次觉得不开心~ 
我也认识你6年多，第一次因为你的关系流眼泪。
 
我明白你担心什么。
但是，真的，我不会变。我依然是6年前的那个我。
但是6年过去了，人都要成长。总会有压力。
总要有个出口给自己。
不是人一定要放纵。我也不是给自己找借口。

只是人到了某个年龄段就有她能做能控制的事情。
我不是说我应该就要去放纵或者是什么的！
我只是单纯的想玩的尽兴而已。试试我没有尝试过的东西。

不喜欢我身边的人抽烟是因为我担心他们的身体。
不喜欢在有事没事的时候就靠那个东西来干嘛干嘛。

现在我抽烟，不代表我就会抽下去。
我喜欢的不是抽烟。喜欢的只是单纯很疯的感觉而已。
 
或者抽烟很不好。或者成天出去玩也很不好。。。。。等等的不好。
那也只是在某一个晚上出现的坏女人--小米而已。
以后平静的日子里，我还是那个简单又傻气的Baga.
所以，请你不用这么担心。

不用担心我会变坏。不用担心我意气用事。不用担心我受到伤害。
你的心，我能明白。知道了吗？
 
还有，你姐我也不小了吖~~~最多也就还能玩一段时间。
人生再世，总不能就这样做一个平凡而普通的女孩子一辈子吧。
能疯的了多久，就疯多久吧。
 
ANYWAY，我跟你保证，我不会让自己受到伤害。
保证不管以后的5年、10年、15年。
我还是你当初认识的姐，只是偶尔给你一点不一样的惊吓而已。
 
明白了吗？我是真的真的不想你难受。
                                    
                                             姐 
                                          2007-11-19

那晚你抱着我的时候，对我说，有时候我真的好想一只猪哦！
我的眼泪直接就涌上来，象小孩子一样委屈。
自己把眼泪逼回去。。。我真的一点办法也没有。
那天你离开的时候,搂着我的腰.说好像比那时要瘦了.
我看着你，心里想着你也瘦了。
我走，跟自己说不要回头。但是还是会忍不住。
看着阳光下的你望着我的方向，有种很悲伤的感觉。

这大概就是错的人。错的事.

回到家里。在MSN上碰到没见过面的纳纳。
当心情难受到极点的时候，和她一拍即合的相约去酒吧。
还在担心会不会碰到不能沟通的人。
她跟我说她不怎么说话，怕我不习惯。
我却怕遇见的人是我不接受的。
也许她很好，但是却不喜欢的感觉让人觉得沮丧。
不过不喜欢说话，至少不喜欢也还能相处吧。
见到面才发现，我们竟然见过面。是朋友的朋友关系。
不过上次没怎么说话，只能算认得个样子。

这个世界太多奇妙的事情了。豆瓣那么大，深圳人那么多。
怎么我们两个就认识上了呢？
然后想象中的一切惧怕都没出现。以为的郁闷之夜瞬间变了样子。
我们两个惊奇的发现原来好多好多的东西我们都喜欢。
一起喝VODKA。一起抽烟。一起大笑。一起听长的不帅的老外主唱唱很HIGH的歌。
约好了以后要经常出来喝剩下的VODKA。一起结伴去GAY吧看帅哥。
我有点惊奇慢热的性格怎么突然间这么快就跟她打成一片。
大概是从高中以来，认识的朋友都只是朋友而已。
好久没有这种感觉了。
在这样的一种好FEEL情况下。
我们连带刚认识的某女生一起直奔DISCO。

从来都不喜欢DISCO。从高中去过就没怎么去了。
第一是觉得太吵。第二是觉得没有适合的人。
不过不知道是那天的心情问题。还是当时大家都疯了。
一帮疯女人整整HIGH了一个晚上。
俺的手机也在那个时候给丢了。。。。。。

不过那天晚上真是玩得超级开心的。
在对的时间遇到对的人做对的事情真是件超级爽的事情。